De poetsvrouw is te ver doorgeschoten in haar grote voorjaarsschoonmaak. :-x
Niet echt kersvers, maar eerder een gouwe ouwe :
I wanta shit in my bed
The Manager
Y.M.C.A.-Hotel
LONDON
Roma 28 sept. 1981
Dear Signore Direttore,
Noew I am tella you story wot I was a-treated at jour hotella.
I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as a-younga christian man at your hotella.
When I comma in my room I see there is no shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella.
"I wanta shit". They tella me:
"Go to toilet". I say:
"No, no I wanta shit in my bed". They say:
"You'd better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch".
What is sonna-wa-bitch?
I go down for breakfast into restorante. I order bacon and egga and two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: "I wanta piss". She tella me:
"Go to toilet". I say:
"No, no I wanta piss on my plate". She then say to me:
"You'd bloody wella not piss on the plate, you sonna-wa-bitch".
That is the second person who do not even know me calla me "sonna-wa-bitch", and why is your staff replying "Go to toilet", is that a modern tella? I do no understand, please tella me!
Later I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress:
"I wanta fock". And she tella me:
"Sure, everyone wanta fock". I tella her:
"No, no you don't understanda me, I wanta fock on the table". She tella me:
"So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here!"
How comma this christian hotell tella the guest in such bed manner?
So I go to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotel no more. When I have paid the a-billa the portier say to me:
"Thank you, and piss on You". I say:
"Piss on you too, you sonna-wa-bitch, I now go back to Italy".
Direttore, I never gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.
Sincerely
Dicci Elgré
If voting changed anything, they'd make it illegal.(E.Goldman)
In het museum voor prehistorie staan een aantal toeristen te kijken naar het skelet van een dinosauriër. Eén van de toeristen vraagt aan de gids: "Zou u mij kunnen zeggen hoe oud deze botten zijn?"
"Jawel" zegt de gids verveeld, "ze zijn 3 miljoen +40 jaar,en 5 maanden+ 2 dagen een half(kijkt ondertussen op zijn uurwerk),44minuten en zes seconden oud."
"Dat is wel een heel nauwkeurig getal" zegt de toerist "hoe weet u dit zo nauwkeurig?" Waarop de gids antwoordt: "De botten waren 3 miljoen jaar oud toen ik hier begon te werken, en dat is inmiddels 5 maanden+ 2 dagen een half(kijkt weer ondertussen nog verveelder op zijn uurwerk),en nu op het moment 45 minuten en 2 seconden geleden:^O
In het museum voor prehistorie staan een aantal toeristen te kijken naar het skelet van een dinosauriër. Eén van de toeristen vraagt aan de gids: "Zou u mij kunnen zeggen hoe oud deze botten zijn?"
"Jawel" zegt de gids verveeld, "ze zijn 3 miljoen +40 jaar,en 5 maanden+ 2 dagen een half(kijkt ondertussen op zijn uurwerk),44minuten en zes seconden oud."
"Dat is wel een heel nauwkeurig getal" zegt de toerist "hoe weet u dit zo nauwkeurig?" Waarop de gids antwoordt: "De botten waren 3 miljoen jaar oud toen ik hier begon te werken, en dat is inmiddels 40 jaar,5 maanden+ 2 dagen een half(kijkt weer ondertussen nog verveelder op zijn uurwerk),en nu op het moment 45 minuten en 2 seconden geleden:^O
oeps voutje ;-)
Een blondje spijkert haar nieuwe houten vloer.
Telkens als zij een spijker uit het pak neemt bekijkt zij deze aandachtig en regelmatig gooit zij eentje weg.
Haar, eveneens blonde, vriendin vraagt verbaasd wat dit moet voorstellen.
“Wel”, zegt de eerste blonde, “bij de meeste spijkers zit de punt beneden en de kop boven, maar er zitten ook verkeerde in het pak: met de punt naar boven”.
“Wat ben jij toch een ongelooflijk domme trien”, roept haar blonde vriendin, “die gooi je toch niet weg! Die kan je gebruiken voor het plafond!”
