De poetsvrouw is te ver doorgeschoten in haar grote voorjaarsschoonmaak. :-x
Drie keer in één week?
Is dat een Belgenmop? :^O
Ze laten ze gewoon lopen vanwege het tekort aan cellen denk ik.
Detentieruimte in Nederland huren, groot genoeg om heel de Belgische mafioso-regering in onder te brengen, dat is de enige oplossing.
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke GB. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" ’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam ”, antwoordt hij.
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”
Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! “
:^O
Het is augustus, een kleine stad aan de Riviera, maar het regent, dus is de stad zo goed als leeg.
De gehele middenstand heeft schulden en leeft op krediet.
Dan komt op een dag een rijke Rus in het hotel, die een kamer wil en legt 1000 euro op de balie.
Vervolgens gaat hij naar boven om de kamer te bekijken.
De hotelmanager neemt het bankbiljet en rent naar de bakker om daar zijn schulden te voldoen.
De bakker rent met het biljet naar de meelleverancier om daar zijn achterstallige rekening te betalen.
Deze leverancier rent naar de boer aan de rand van de stad om daar alsnog het koren te betalen.
De boer weet bijna niet hoe snel hij bij de plaatselijke hoer moet komen om daar zijn schuld te vereffenen.
De hoer rent weer naar de hotelmanager om de achterstallige kamerhuur te voldoen.
In dezelfde minuut komt de Rus weer bij de hotel receptie en zegt dat de kamer hem niet bevalt, neemt zijn 1000 euro en vertrekt.
Niemand heeft dus verdiend, maar ook geen schulden meer en men kijkt de toekomst weer optimistisch tegemoet.
Prachtig, Tanty's, absoluut prachtig !:-)
If voting changed anything, they'd make it illegal.(E.Goldman)
:^O :^O
OP VAKANTIE
EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGEN HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF. WE
KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,
EN. DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?'
VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER.!' ZEGT DE MAN, '.JAREN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ VERREZEN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'
:^O ;-)
Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
St Pieter vangt hem op en zegt
'Meneer Porsche,vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'.
Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: 'Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?'.
God: 'Hoe bedoel je?'.
Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe'.
