De poetsvrouw is te ver doorgeschoten in haar grote voorjaarsschoonmaak. :-x
:^O
Anneke; geef mij maar die zwarte ik heb al een echtgenote ;-)
Ja, ik verkies ook het zwarte model ! Daarmee heb je minder kans op "accidenten" .
If voting changed anything, they'd make it illegal.(E.Goldman)
:^O :^O
De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.
Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ...
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
voorpoten worden bijgevijld......"
Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden.
Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst.
Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.
'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.'
De priester zei hem: 'God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?'
'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens uw preek over overspel. Toen U daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.'
If voting changed anything, they'd make it illegal.(E.Goldman)
sinaaiman: :^O
Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.
Iets na Hasselt valt de brommer in panne.
Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen.
Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.
De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen.
'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'.
Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo.
Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen.
Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flink gas.
Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een agent steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. Het zwaantje vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het agentje te treiteren, zegt dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken.
Het agentje gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger.
Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.
De flik in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.
:^O
Twee blondines zitten tegenover elkaar in de trein.
Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.
Plots knikt zij heen en weer met haar hoofd en zegt tegen het andere blondje:
"Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk, hier moet ik een woord invullen met 6 letters en de omschrijving
is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v."
Waarop het andere blondje vraagt: "Is het vertikaal of horizontaal?"
Waarop het eerste blondje antwoordt: "Horizontaal."
Dan zegt de tweede: "Tja, als het horizontaal is, dan weet ik het ook niet..."
:^O
Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.
Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open"
Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".
Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.
Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeits toelage ook".
:^O :^O
:^O
Een vrouw zegt tegen haar moeder
"ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale s.x...
Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar".
Haar moeder zegt: "Nou nou...je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman, je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro, gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien
voor een verschil van 40 cent ?!"
