De poetsvrouw is te ver doorgeschoten in haar grote voorjaarsschoonmaak. :-x
:^O
Ik denk dat ik volgende week maar eens een city tripje naar Borgerhout ga boeken.;-)
:8}
Ik was gisteren een pintje aan het pakken in het café toen ik mij ineens realiseerde dat ik, hopeloos opgeblazen, een scheet moest laten ...
De muziek stond heel hard, dus heb ik mijn scheten gesynchroniseerd op de tonen van de muziek.
Na twee liedjes begon ik mij al veel beter te voelen.
Ik wilde mijn pintje verder leeg drinken en het viel mij op dat iedereen mij bekeek ...
Toen schoot het mij te binnen dat ik naar mijn I-pod aan het luisteren was.
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen?
Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten vraagt zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : jawel formidabel doe voort, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.
Klein Dannyke verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen.
"Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen … en de ene ligt boven de andere ?"
Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ...
"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling,
en sommigen noemen dat 'neuken'..."
"OK" zei Dannyke en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij terug binnen :
"Bomma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! …
… En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"
If voting changed anything, they'd make it illegal.(E.Goldman)
De moeder van 75
Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met
betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw zwanger te
maken en een gezonde baby te laten baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen super nieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.
Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'.
Na een half uur
vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?'
'Nog niet', zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?'
'Nee', antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn het wachten moe , wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? '
"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.
"ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen,
'waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen?
Zegt de moeder:
Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.
De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij roze champagne'.
De ober vraagt: 'En voor meneer'?
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water'.
De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.
'Jazeker' zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.
'En voor meneer'? vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap'.
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?
Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn !
een verwaande haan komt in een wat oudere boerderij terecht en begint er al direct de wet te stellen tegen de wat langer aanwezige oudere haan die al jaren dienst doet als ochtend aankondiger,maar de nieuwe begint al direct van zij tak te maken dat hij dat in het vervolg zou doen want je begint al wat ouder te worden en je stem is niet meer wat ze zou moeten zijn zegt hij tegen de oudere,jah goed zegt hij maar ik doe hier al jaren dienst en je gaat mijn job niet zomaar even afpakken!
vloekende en kakelend komt het tot een ambras tussen de twee over wie er dan de hennetjes mag dekken enz...
kijk zegt de oudere haan,seks is niet echt mijn ding meer en ik zal een compromis stellen,
jij mag de jonge hennen nemen en ik de wat geseizoeneerde,
maar daar wil de nieuwe niet van weten want hij is de haan en hij gaat het hier even overnemen,
ok dan zegt de oudere haan dan doen we het anders,
we doen een wedstrijd,we doen allebei een rondje of drie rond de perimeter van de boerderij en die die eerst is krijgt alles en de andere verdwijnt!
goed zegt de jonge haan die griemelend denkt"die is al versleten en haalt het toch niet van me"
dus de wedstrijd begint maar de oudere haan zegt nog voor de aanvang,"mag ik een 100 meter voorsprong,ik ben niet zo jong meer je weet wel?","och zegt de jonge haan ok doe maar dat baat toch niet",dus daar gaat de oude haan strompelend naar de eerste 50 en verder struikelende naar de honderd,en dan inneens neemt de jonge haan een ren rechtop de andere af en loopt hem bijna omver,wil verder lopen maar ineens een enorme KNALL!!
"zegt de boer kwaad roepende!"DAT IS NU AL DE 3e HOMO VAN EEN HAAN DIE HIER OP DE ANDERE WIL KRUIPEN!! VETZAK!!
