OP VAKANTIE EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM. PLOTS STERFT DE VROUW. DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN: 'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM, EN… DIT IN HEILIGE GROND!'. DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'. 'WEET U DAT ZEKER?' VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER. 'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850 KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'. 'LUISTER…!' ZEGT DE MAN, '…HEEL LANG GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN DIE DRIE DAGEN LATER IS OPGESTAAN. IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'

Lieve God, Je hebt mijn lievelingszanger Michael Jackson, mijn lievelingsacteur Patrick Swayze en mijn lievelingsactrice Farah Fawcet ontnomen. Nu heeft U zelfs mijn allerliefste Nonkel Bob ontnomen. Mag ik U eraan herinneren dat Didier Reynders mijn lievelingspoliticus is? Dank U Wel

:^O

If voting changed anything, they'd make it illegal.(E.Goldman)

Deze morgen Filip opgestaan, komt van de trap af en ontmoet papa Albert. Albert: Maar Filip wat kebt kij in uw mond ? Filip doet een beweging met de hand naar de mond, en haalt er een wekker uit. Albert: Een wekker ? In uw mond! Maar Filip waarom doet kij dat? Filip: Dat is Matiel he papa !! Abert: Oe dan ? Filip: Wel, Matiel zie gisteravond: Filip uwen adem stinkt, steek eens een Tic Tac in uwen mond...B-)

Een flik op patrouille ziet op de E40 een Maserati voorbijtuffen aan zo een 35km/h. Hij erachteraan, opzij Aub! Blijkt dat aan het stuur een vrouwtje van zo een 80jaar zit. Flik is kennelijk zo wat geamuseerd en zegt tegen het vrouwtje dat ze te traag rijdt en een gevaar op de weg is. Op de autostrade mag je min. 75km/h rijden zegt hij. Hoezo?, zegt het vrouwtje, er staan hier toch overal borden E40 dus ik dacht dat je maar 40km/h mocht rijden. Neenee, zegt de flik, je moet toch iets sneller rijden. Ondertussen bukt hij zich een beetje en ziet haar man in de passagierszit. Die zit te schudden en te beven dat het geen naam heeft en nog bmeer geamuseerd zegt de flik : Awel meneer, gaat het een beetje te vlug misschien? Da...da..is het niet meniére, we komen just van den E313!

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. 'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober. ' Franse of illegale?' vraagt de klant, ' wat is het verschil ?' Zegt de ober : 'In de franse zit er één slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .'

If voting changed anything, they'd make it illegal.(E.Goldman)

Jantje zit op school en de lerares staat aan het bord vooraan aantekeningen te maken en natuurlijk les aan het geven. De lerares merkt echter op dat jantje dikwijls aan zijn handpalm likt en vervolgens zijn natte handpalm op zijn voorhoofd drukt. Nadat ze dat een aantal keer heeft opgemerkt vraagt ze aan Jantje of er iets mis is, scheelt er iets Jantje? Nee zegt Jantje doodgewoon. Waarom doe je dat dan? Heb moeke tegen papa horen zeggen dat als het kopke natgemaakt wordt het er beter ingaat!

:^O

articcynda Gelieve een beetje na te denken voor je zulke onzin post a.u.b http://forums-benl.ebay.be/thread.jspa?threadID=600010837&tstart=0&mod=1272609202506 #8 :^O

man naar mijn hartB-)