De poetsvrouw is te ver doorgeschoten in haar grote voorjaarsschoonmaak. :-x
:^O
Bij de dokter.
Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.
Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ...."
:^O
Het is bijna offerfeest en Mohammed gaat naar de schapenkweker om een schaap te kopen.
"Ha zo," zegt die schapenkweker, "gij wilt dus een schaap kopen? En waar gaat gij dat schaap dan zetten?"
"Tuis, ikke heb nof" zegt Mohammed, "taar ik chaap aan koor bin."
"Jaja," zegt de schapenkweker, "in de nof. En als 't nu regent hé?
En dat schaap wordt nat, wat gaat ge er dan mee doen?"
Mohammed: "Ikke mak afdakske vor chaap, dan chaap blijf droog."
"Een afdakske hé?" zegt de schapenkweker weer " ja, da's goed voor de regen,
maar als 't koud wordt en 't gaat vriezen, wat gaat ge dan met uw schaap doen?"
Zegt Mohammed: "Dan ikke pak chaap binne in uis."
Schapenkweker: "Binnen in uw huis?! En die stank dan zeg?
Wat gaat ge daar dan aan doen?"
Mohammed: "Chaap moet daar tegen kunne.."
:^O
's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven.
Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen
en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'
:^O :^O
Nederlandse les en de juf vraagt:
Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want' ?'
Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.
Zeer goed !', zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht !
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: 'Wat nu weer ?'.
Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend.
En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet...'
Maar Achmed toch ! Dat heeft er helemaal niets mee te maken !'
Wacht, wacht ik ben nog niet klaar,' roept Achmed !
......WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet.'
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad ,heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: alléén de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ... plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! ".
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
"Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA" toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan
Georges dringt aan: Zegt het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:
"JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!!!!!!!!!"
If voting changed anything, they'd make it illegal.(E.Goldman)
:^O
Er zit een Marokkaanse bedelaar langs de weg die elke dag 25 EUR krijgt van een voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 15 EUR krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 15 EUR nog altijd niet slecht is, maar toch veel minder is dan 25 EUR.
Een jaar later krijgt hij plots maar 10 EUR meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 EUR, daarna 15 EUR, en nu nog 10 EUR heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt : ´ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 15 EUR gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer´.
De bedelaar vraagt daarop : ´hoeveel kinderen heeft u eigenlijk´?
Waarop de man antwoordt: ´vier schatten van kinderen´ !
De bedelaar (bezorgd) :
´U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren....!!´
:O
Hij is 80 Zij is 20
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei 'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiende houden'
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei 'U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?'
En weer zei hij 'Je moet de oude motor draaiende houden'.
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: ''Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van .
'Hij antwoordde 'Je moet de oude motor draaiende houden'
De zuster zei: u moet nu zeker de olie vervangen want
deze is zwart'
Dit moet je even proberen. Het is echt waar. Ik geloof dat er iets in onze hersenen is, dat het niet kan coördineren.
HOE KNAP IS JE RECHTER VOET?
Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden. Ik kon het zelf ook niet geloven! Het is een oefening van
een orthopedische chirurg........... het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer over doen
om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan, maar.... het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je
hersenen.
Hier komt de oefening:
1.. terwijl je nu achter je computer zit: til je je rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus
rechtsom)
2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6. En zie daar: je voet zal van
richting veranderen.........
Ik zei het je toch!!!! En je kunt er niets aan doen! Jij en ik weten hoe stom het is, maar voordat de dag voorbij
is blijf je het proberen zonder resultaat ............. als je er al niet mee bent opgehouden.
Zend dit naar al je vrienden. Ook zij zullen er gefrusteerd door raken.
PS: de oplossing is dat je het cijfer zes van het eindpunt naar het beginpunt schrijft.
