De poetsvrouw is te ver doorgeschoten in haar grote voorjaarsschoonmaak. :-x
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke
gewoonte had
om 's ochtends bij het ontwaken
vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor
het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een
bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naarde badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de
hand was.
'Schat,' zei hij, 'je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde,
en ik wilde maar niet naar je luisteren!'
'Wat bedoel je?' zei de vrouw.
'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat gebeurd...
Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'
GRRRtz Roger
De Belastingdienst
Er loopt een vent het belastingkantoor binnen. 5 Minuten later komt ie spiernakend naar buiten. Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er is gebeurd.
'Kut-belastingdienst' zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed".
"Verdomme", zegt zijn maat, "ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit".
Afijn, hij loopt spiernakend het belastingkantoor binnen. 5 Minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij had een blinddoek om, een platgenepen closetrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter.
"Wat hebben ze toch met jou gedaan" zegt zijn maat.
"Nondeju", zegt ie, "bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten".
Josef reed terug naar huis van één van zijn zakenreisjes in Noord- Arizona
en zag een oude Navajo-indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude
Navajo-indiaan of hij hem een lift kon geven.
Met een stille hoofdknik van "dankje" stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip, probeerde hij een gesprek op gang te brengen...
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht
naar ieder detail in de auto, tot zijn aandacht getrokken werd door
een bruine papierenzak op de zitting naast Josef.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Josef keek naar de bruine zak en zei : 'het is een fles wijn die ik
gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo-indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
'Goeie ruil ............ '
Een drukke Ryanair vlucht is geannuleerd.
Een hostess is bezig met het her boeken van een lange rij passagiers. Plotseling duwt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.
Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt : "Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klas zijn!!!."
De hostess antwoordt : "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar deze mensen zijn voor u, dus als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."
De passagier is niet onder de indruk. Hij schreeuwt luid zodat ook de andere passagiers hem kunnen horen : "HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?!!"
De hostess neemt met een glimlach haar intercom :
"Mag ik uw aandacht alstublieft," galmt haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen."
Terwijl de mensen in de rij achter hem beginnen te lachen, roept de man razend naar de
hostess : "'FUCK YOU!!!"
Zonder verpinken, glimlacht ze en zegt :
"Het spijt me, meneer, maar daar zult u ook moeten voor aanschuiven..." :^O
:^O :^O :^O
Zalig mopke
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".
"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro
in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen
te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.
Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de
uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht
geduldig af....
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een
tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw
tenniselleboog nooit genezen!!!
GRRRtz Roger
:^O
Blij dat ik efkes hier kan komen tussen al mijn miserie met elecriciteit in huis!
Bedankt Roger: toch eens gelachen :-x
Ik mis mijn oude ebay: die feedback berekening is niet eerlijk...
