De poetsvrouw is te ver doorgeschoten in haar grote voorjaarsschoonmaak. :-x
Dit is misschien de oplossing voor de problemen in de bejaarden verzorging en van de overvolle gevangenissen.
Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en de criminelen in een verpleeghuis!
Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby's, en wandelingetjes. Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische – en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz.
Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen…
Ze worden constant via videocamera’s in de gaten gehouden dus ze kunnen direct geholpen worden als ze vallen of hulp nodig hebben. Hun beddengoed wordt twee maal per week gewassen en al hun kleding wordt gewassen en gestreken naar hen terug gebracht. Een surveillant checkt elke 20 minuten hoe het met ze gaat en brengt maaltijden en hapjes naar hun cel. Ze kunnen familiebezoek ontvangen in een vertrek dat speciaal hiervoor ontworpen is…
Ze hebben toegang tot een bibliotheek, de sportzaal, ‘n geestelijke raadgever, het zwembad en mogen een opleiding volgen. Eenvoudige kleding, schoenen, slippers en hulp zijn gratis voorhanden. Privékamers voor allen met een tuin waar oefeningen gedaan kunnen worden. Elke bejaarde heeft de beschikking over een computer, ‘n TV, ‘n radio en dagelijkse telefoongesprekken…
Een bestuur met managers is aangesteld om klachten in behandeling te nemen en de surveillanten moeten zich aan een strenge code, hoe de bejaarden te behandelen, houden...
Terwijl aan de andere kant…
De criminelen koud eten krijgen en worden alleen gelaten zonder dat er naar hen wordt omgekeken. De lichten gaan om negen uur ’s avonds uit en douchen kan eens per week…
Ze wonen in een kleine kamer, betalen 750,00 euro per maand en hebben geen enkele hoop er ooit nog uit te komen…
Zet je toch wel even aan het denken niet?
Een bijzonder knap vrouwtje belt aan de deur van haar buurman: " Hello! Ik heb een ongelooflijk verlangen om mij te amuseren, mij eens flink te bezatten en dan de ganse nacht woest de liefde te bedrijven.... Ben je vanavond bezet?..." "... Eeuuhhh... neen...!!" antwoordt de buurman dolverrast en gelukkig. " Dan kan je wel best op mijn hondje oppassen???!!!..."
Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zoudenkunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om tejagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannenconcreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heelvroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan.Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig inmijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zeimijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had zeeen ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijnhand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindendearoma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bedvast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
En voilà, hier ben ik dan!
Elio Di Rupo, Didier Reynders en Michel Daerden vliegen over België in een privé jet.
Elio wendt zich tot Didier en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig maken".
Didier repliceert: " Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken".
Om niet onder te doen zegt Michel : "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig" maken.
De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Maar hoor die arrogante kerels eens bezig. Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!
Grappen om (niet) aan uw schoonmoeder te vertellen 🙂
Mijn schoonvader was aan het rijden toen hij werd tegengehouden door de politie. Toen de politieman naar de auto kwam, zei hij tegen mijn schoonvader: ‘Meneer, uw vrouw is 5 kilometer terug uit uw auto gevallen.’ Waarop mijn grootvader antwoordde: ‘Godzijdank! Ik dacht dat ik doof was geworden!’
Een patiënt zegt tegen zijn dokter: ‘Dokter, gisteravond beging ik een freudiaanse verspreking. Ik was aan het dineren met mijn schoonmoeder en ik wou zeggen: ‘Zou je alsjeblieft de boter kunnen doorgeven?’, maar in de plaats daarvan zei ik: ‘Jij onnozel mens, je hebt mijn leven volledig verpest.’
Achter elke succesvolle man staat een toegewijde vrouw en een verraste schoonmoeder.
Een uitdrager belde aan bij mijn schoonmoeder en vroeg haar of ze soms nog wat lege bierflesjes had die hij mocht hebben. Mijn schoonmoeder antwoordde gedegouteerd: ‘Zie ik eruit als iemand die bier drinkt?’, waarop de man antwoordde: ‘Sorry mevrouw, u hebt gelijk, maar hebt u dan misschien wat oude azijnflessen?’
Hoe noemt een schoonmoeder haar bezem? Haar dagelijks vervoermiddel.
Mijn schoonmoeder vroeg me: ‘Als je toch zo’n hekel aan me hebt, waarom staat mijn foto dan op de open haard?’ Ik vertelde haar dat de kinderen zo van het vuur wegbleven.
Adam en Eva waren de gelukkigste mensen ter wereld, ze hadden geen van beiden een schoonmoeder.
Een man nodigt zijn moeder uit om zijn verloofde te ontmoeten. Wanneer de moeder aankomt, blijken er drie vrouwen bij de man te wachten: een blondine, een roodharige vrouw en een brunette. ‘Ik wil zien of je kan raden wie mijn verloofde is’, zegt de man tegen zijn moeder. Ze kijkt zorgvuldig naar de drie vrouwen en antwoordt: ‘Het is de roodharige.’ ‘Hoe wist je dat zo snel?’ vraagt de zoon. ‘Omdat ik haar niet kan uitstaan’, antwoordt de moeder.
Een man vindt een fles en wrijft erover. Er verschijnt een geest die zegt dat de man twee wensen mag doen, maar wat hij ook wenst, zijn schoonmoeder krijgt het dubbel. De man antwoordt: ‘Ten eerste wil ik een miljoen euro en ten tweede wens ik dat je me halfdood slaat.’
Twee kannibalen zitten aan tafel wanneer de ene tegen de andere zegt: ‘Ik kan mijn schoonmoeder echt niet hebben.’ De tweede kannibaal antwoordt: ‘Vergeet haar! Leg haar gewoon opzij en eet je puree op!’
Een man krijgt van zijn dokter te horen dat hij nog maar zes maanden te leven heeft. Daarop besluit hij bij zijn schoonmoeder in te gaan wonen, want 6 maanden leven bij haar voelt aan als een eeuwigheid.
Als je het engelse woord voor schoonmoeder, mother-in-law, herschikt, krijg je ‘woman hitler’.
Een man komt thuis en ziet zijn moeder in een emmer water staan met haar vinger in de lamphouder. Zijn vrouw staat aan de lichtknop. Zegt zijn schoonmoeder: ‘Dag jongen, je vrouw heeft een goede manier gevonden om mijn reuma te genezen.’
